Topic Dépression / Trouble anxieux généralisé / Schizophrénie / Trouble mental etc...

Zarmot a écrit:Ah ouais c'est chaud quand même, tu te refais une 2ème journée limite ?

Je m'inscris à tous les forums que je peux trouver pour témoigner et peut être aider certaines personnes. J'ai souffert de troubles anxieux généralisés pratiquement toute ma vie. J'ai 36 ans. Mais le pire ça a été les 5 dernières années. Des anxiétés à crever, à vomir mes tripes chaque jour, des maux de tête à se fracasser le crâne contre un mur en béton, des insomnies (des nuits totalement blanches) et les jours d'après des hypersomnies à dormir 20 heures par jour et un réveil horrible car "welcome back to the real world!". Je voulais rester endormi moi!! Pourquoi fallait-il que je me réveille? Les angoisses étaient telles qu'il m'était pratiquement impossible de prendre la voiture (peur de me perdre, peur de faire de l'essence, peur des radars automatiques, etc…), de m'approcher d'un ordinateur alors que j'étais directeur artistique dans une grande agence de webdesign et que j'avais gagné de nombreux prix pour mon travail (j'allais être infecté par un virus, on allait me pirater mes comptes bancaires si je les consultais en ligne et me voler mon argent, impossible d'aller sur mes e-mail car un pirate allait me voler mes identifiants et password, tout site internet nécessitant de s'identifier était prohibé, inutilisable… Impossible de se remettre à faire des sites internet non plus car je ne savais réellement plus comment on faisait – alors que ça fait 10 ans que j'en fais!!, des sauvegardes de mes fichiers importants sur des dizaines de supports différents et encore j'étais encore angoissé que ces fichiers s'effacent………), impossible de regarder les actualités, impossible d'aller chez des amis (impossible de m'amuser, d'oublier mes angoisses) - tous les prétextes étaient bons pour ne pas aller fêter un anniversaire ou un premier de l'an… impossible de voyager, de prendre le train alors que j'avais des contrats à signer sur Paris (pourtant, poussé par ma mère, j'y suis quand même allé à Paris avec une peur au ventre inimaginable…. Là-bas, peur d'acheter des tickets de métro (on allait me piquer mon numéro de carte bleue, pardi!), peur de me perdre dans le métro, impossible de comprendre comment fonctionne les RER alors qu'il ne faut pas avoir fait bac+10 pour comprendre, peur de me perdre et de ne pas trouver mon adresse de rendez-vous….. petit à petit, impossibilité de manger (à la vue de la nourriture je vomissais mes tripes)… le cinéma (aller voir un film dans une salle nécessite de prendre la voiture, d'acheter un ticket avec sa carte bleue, de trouver une place, etc…. impossible!!), la musique, le théâtre, le webdesign, écrire des scénarios, les rencontres, etc, etc, tout cela était devenu complètement impossible car générateur d'angoisses incontrôlables et horribles!! J'oubliais une autre grande peur : celle du courrier!!! Ah, ce courrier qui n'arrive pas à la date où on l'attend (mon courrier aura été détourné, ils vont se servir de ma facture de téléphone portable pour me pirater ma carte sim, pardi!!)…. En gros PEUR DE TOUT, ABSOLUMENT TOUT (toute ma vie était un immense piège) dans des proportions inimaginables, très très proche de la folie furieuse!
Des traitements à doses de cheval m'ont été prodigués (parce que je faisais des tentatives de suicide à répétitions) : Antidépresseurs (j'ai dû tous les tester lol, du prozac qui a bien failli me tuer pour de bon au Seroplex, Effexor, etc…), Thymorégulateur (Dépakote), Antipsychotiques (Zyprexa à des doses incroyables, Tercian à 200 mg/jour), Anxiolytiques (Temesta et pleins d'autres trucs encore)…. Niveau médocs j'ai tout testé. Je suis resté en hôpital psychiatrique plus de 6 mois avec en plus des somnifères pour que je dorme plutôt que de penser (ça m'arrangeait bien en fait de dormir)…. A l'hôpital, début d'une thérapie cognitive et comportementale (qui n'a absolument rien donnée car impossible d'atténuer mes angoisses contre les petits "jeux" que proposent de faire la TCC)….. je dois oublier plein des trucs (comme la peur de faire des chèques) mais je vois bien que j'en épuise déjà certains…..
Au bout de +5 ans de ce calvaire que personne ne peut comprendre (à part les gens vraiment atteints de TAG) et après être retourné vivre chez mes parents (ma femme m'a quitté ne pouvant plus me supporter et j'étais dans l'impossibilité de mener une vie seul "normale" (le gaz allait m'exploser à la gueule donc impossible de me faire à manger, le radiateur allait fuir et m'asphyxier avec le Dioxyde de carbone, on allait me cambrioler et me piquer ma collection de DVD, etc, etc) donc retour à la case départ chez mes parents… Et là, j'ai bien failli entrainer ma famille avec moi au fond de l'abime (c'est hyper contagieux l'anxiété, on créé des paranos qui étaient tout à fait sains au départ!!)… Mais paradoxalement c'est ça qui m'a sauvé : ma mère en larmes au bout de 5 ans me disant, "soit tu guéris, soit tu nous emportes tous" (elle a lutté avec moi pendant plus de 5 ans, entre les HP, les médocs, les psychiatres et autres merdes). J'ai eu une soudaine prise de conscience, un truc qui s'est débloqué d'un coup. Je suis allé voir un nouveau psychiatre : il m'a prescrit du Divarius – même molécule que le Deroxat - (1 et demi par jour), plus du Tercian que je prenais déjà (2/ jour à 50mg) et du Temesta que je prenais déjà (2 par jour, 4 au début du traitement)… Les effets de ce traitement se sont fait sentir quelques jours après… Les larmes de ma mère en panique totale, le nouveau psychiatre et ce fameux Divarius ont eu raison de mes TAG… Je ne dis pas que je ne fais plus attention à rien mais j'arrive à gérer les situations et à voir du positif dans les choses de la vie… Je sais que sans traitement, ça recommencera alors je suis super consciencieux, je n'oublie jamais mes cachets et je retrouve petit à petit une vie "normale"… je suis toujours chez mes parents mais j'ai des projets. Je ne dis pas que la Paroxétine (Divarius, Deroxat) est LA réponse aux TAG (et je ne veux pas donner de faux espoirs aux gens) mais pour moi, après une prise certaine de conscience avec ma mère, ça marche….
Voilà mon long témoignage. Si vous voulez parler avec moi, pas de soucis. J'aimerais vraiment aider les gens à se sortir de cette horreur qu'est le trouble anxieux généralisé (je trouve que c'est pire que la dépression, que j'ai malheureusement connue aussi)…