Topic Calembours (Topic des Blagues)

Ginger a écrit:

Blague officielle de Ginger:

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard.

c'est l'histoire de toto qui croyait qu'il etait tard mais il etait tot

[quote]Blague officielle de Ginger:

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard.[/quote]

T'as completement décridibilisé le topic la.




Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche font de la mécanique. Melon place la vis et Melèche la rondelle.

Melon et Melèche vont voter :
Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente

mdrr les melon et melèche
quelle est le point commun entre un roi et un taureau ?
il rentre tout les 2 dans la reine (l'arene)

J'vais reprendre la blague mythique d'un des membres de l'ancien D, je sais plus qui c'etait par contre...

Quelle est la différence entre un cheval et un train ?
Le Cheval n'a pas de fenetre


(Sa m'a couté des barres de rire c'te galéjades)

Julien a écrit:J'vais reprendre la blague mythique d'un des membres de l'ancien D, je sais plus qui c'etait par contre...

Quelle est la différence entre un cheval et un train ?
Le Cheval n'a pas de fenetre


(Sa m'a couté des barres de rire c'te galéjades)

mdrrr le truc qui a aucun rapport !

moi jvais mettre une blague sur le foot, toute facon c'est la seule que je me rapelle alors... Dedicasse Ginger


Pourquoi les portugais on du mal a maigrir ?







Parce que ils ont du mal a éliminer la Grèce

aie ! mechant mais pour la france c'est pareil non ? (meme si pour le portugal c'etait a 2 reprise)

c'est un mec qui est dans sa voiture, il ecoute la radio
et y'a le tirage du loto qui va se lancer, alors il ecoute attentivement
et la il explose de joie car il a tous les numeros
il rentre en furie chez lui, il ouvre la porte et il gueule:
CHERIIIIIEEEEE ! ! ! !
fais tes affaires, j'ai gagné au lotooooo ! ! !!
la y'a sa femme qui le rejoint toute contente , elle lui dit:
je prends mes affaires d'été ou d'hiver ? on part ou ?
et la il lui repond :
tu prends toutes tes affaires, tu degaaaages ! !

dub a écrit:c'est un mec qui est dans sa voiture, il ecoute la radio
et y'a le tirage du loto qui va se lancer, alors il ecoute attentivement
et la il explose de joie car il a tous les numeros
il rentre en furie chez lui, il ouvre la porte et il gueule:
CHERIIIIIEEEEE ! ! ! !
fais tes affaires, j'ai gagné au lotooooo ! ! !!
la y'a sa femme qui le rejoint toute contente , elle lui dit:
je prends mes affaires d'été ou d'hiver ? on part ou ?
et la il lui repond :
tu prends toutes tes affaires, tu degaaaages ! !

EXDRRRRRRRRRRRRRR
je pensé pas que la fin serait comme mais mais j'ai bien rigoler

ahaha beaucoup de comiques sur le forum à ce que je voit..
sa écoute en boucle rire et chansons.. ^^

¤ M I M O U ¤ a écrit:ahaha beaucoup de comiques sur le forum à ce que je voit..
sa écoute en boucle rire et chansons.. ^^

lol putin j'suis grillé
en plus c'est vrai, la merde de la radio me gonfle tellement que je mets rire et chansons

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve
dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en
avalant une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari
continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit
Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

dub a écrit:c'est un mec qui est dans sa voiture, il ecoute la radio
et y'a le tirage du loto qui va se lancer, alors il ecoute attentivement
et la il explose de joie car il a tous les numeros
il rentre en furie chez lui, il ouvre la porte et il gueule:
CHERIIIIIEEEEE ! ! ! !
fais tes affaires, j'ai gagné au lotooooo ! ! !!
la y'a sa femme qui le rejoint toute contente , elle lui dit:
je prends mes affaires d'été ou d'hiver ? on part ou ?
et la il lui repond :
tu prends toutes tes affaires, tu degaaaages ! !

LOL

Ya un mec qui court,il se plante, pk?
Car yavait une plante!
Un gar me l'avait sorti,c'est ridicule.

fathis a écrit:

dub a écrit:c'est un mec qui est dans sa voiture, il ecoute la radio
et y'a le tirage du loto qui va se lancer, alors il ecoute attentivement
et la il explose de joie car il a tous les numeros
il rentre en furie chez lui, il ouvre la porte et il gueule:
CHERIIIIIEEEEE ! ! ! !
fais tes affaires, j'ai gagné au lotooooo ! ! !!
la y'a sa femme qui le rejoint toute contente , elle lui dit:
je prends mes affaires d'été ou d'hiver ? on part ou ?
et la il lui repond :
tu prends toutes tes affaires, tu degaaaages ! !

LOL

Ya un mec qui court,il se plante, pk?
Car yavait une plante!
Un gar me l'avait sorti,c'est ridicule.

j'ai esquicer un petit sourir quand meme lol
wé on ma grillé aussi voila voila j'avou j ecoute rire et chanson ! j'an avais marre de skyrock et des pssssychologie alors je me suis mis a rire et chansons
c'etait l'histoire d'un ado qui a perdu foi en sky (meme si sa veut dire le ciel)

blague en 3 parties:
1) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle?





Réponse: Manuel

2) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout?




Réponse: Manuel Sanchez (sans chaise)

3) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout sur la plage?





Réponse: Manuel Sanchez Da Costa

Onizuka Sensei a écrit:moi jvais mettre une blague sur le foot, toute facon c'est la seule que je me rapelle alors... Dedicasse Ginger


Pourquoi les portugais on du mal a maigrir ?







Parce que ils ont du mal a éliminer la Grèce

Sors ça dans une soirée portugaise, tu finis en barbecue de morue. ^^

Ca part sur les portugais

Quand y'a t'il le plus de portugais au stade de france ?







Lors de la construction

Krak a écrit:blague en 3 parties:
1) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle?





Réponse: Manuel

2) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout?




Réponse: Manuel Sanchez (sans chaise)

3) comment appelle-t-on un Portuguais qui se branle debout sur la plage?





Réponse: Manuel Sanchez Da Costa

Non en 4

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

*********************

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ? On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

*********************

Quelle est la différence entre une Portuguaise et une otarie?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson, l'autre est une otarie

connue mais elle me ferons toujours marré, enfin celle de l'Otari je la connaissai pas

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"


Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise

EXPDR la dernière

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

Cerb R a écrit:Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"


Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise

EXPDR la dernière

J'avoue la dernière est puissante

EXDRRRR toutes ces blagues !