Topic Calembours (Topic des Blagues)

très bonne la chute mdrrr

J'avais déjà lu légèrement différente mais pas mal quand même .

Et pour la sodomie je l'entend souvent en ce moment.

Une femme et un homme ont une aventure.
Après avoir terminé, l'homme dit à la femme :
-Tu es infirmière?
-Oui pourquoi?
-Bien tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après..
-Ha Ha très drôle! Et toi tu es anesthésiste?
-Oui pourquoi?
-Parce que j'ai rien senti!

héhé sympa

Pourquoi Mickey mousse ?
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Parc que Mario Bros

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !"

Ca faisait un moment que j'l'avais pas entendu celle-là

Désolé elle est longue

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Une petite histoire qui peut marcher pour d'autres :

François Hollande meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit...

- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...

Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- « C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

Enorme !

C'est Daniel, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. > - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
> >
> > qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
> > falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
> >
> > superlatif du stimulant sexuel !"
> >
> > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
> >
> > Il le tend à Daniel en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> > - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
> >
> > Bon week-end !"
> >
> > Le lundi matin, Daniel se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
> > comptoir :
> > - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> >
> > - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
> >
> > pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
> >
> > - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
> > les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

pas mal


pourquoi les chiens policiers se lechent ils tant l'anus ?

Spoiler:

eclaté la dernière!!!

j'ai cru que j'allais décéder de rire quand un pote me l'a sortit tout à l'heure

Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs ?

Spoiler:

Evidji a écrit:Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs ?

Spoiler:

Michel Cymes powa ^^ ?

Absolument. Je venais de regarder la boite à questions du GJ. J'adore ce type.

"- Papa ! Je suis lesbienne.. fit le première fille.
- Moi aussi papa je suis lesbienne, fit la seconde.
- Mais y a personne qui aime les hommes dans cette maison ?
- Si moi papa! s'exclame le fils."

Pas mal Kraken

Clair ^^

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

joli

propre

Comme tous les politiciens à vrai dire.

Flop's Aka casseurs d'ambiance