Re: Topic Calembours (Topic des Blagues)

par Cerb R Sam 26 Aoû - 19:32

J'aime l'homour noir j'avoue^^

par Mikael Sam 26 Aoû - 19:38

genre : que fait ton apres avoir sodomiser un chauve ??

On le remet dans sa poucette..

par Cerb R Sam 26 Aoû - 19:40

XPDR je la connaissais mais ça fesait longtemps que j'l'avais aps entendu

par Vrkolak Sam 26 Aoû - 19:40

il y a du bon humour noir comme du mauvais, j'tiens à le dire

par Mikael Dim 27 Aoû - 22:30

- Chérie, ce soir tu ne me vois pas !

- Ah bon ? tu sors ?

- Non non, je t encule..

par Ginger Dim 27 Aoû - 23:13

Don Ice D.i.A a écrit:il y a du bon humour noir comme du mauvais, j'tiens à le dire

Mais le meilleur humour est noir.

par Cerb R Lun 28 Aoû - 9:26

Mikael a écrit:- Chérie, ce soir tu ne me vois pas !

- Ah bon ? tu sors ?

- Non non, je t encule..

Narco

par Madgirl Mer 4 Oct - 13:58

> >>Objet : Choisir un conjoint...

> >>POUR FEMMES :

> >>Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
> > City.

> >>C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
> >>
> >>A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
> >>dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
> >>nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

> >>Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

> >>Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

> >>Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

> >>Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

> >>Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

> >>Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

> >>POUR HOMMES :
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.

> >>Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

> >>Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
cuisine.

> >>Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

par Cerb R Jeu 5 Oct - 19:20

XPDR bien bien

par freaky Jeu 5 Oct - 19:59

pa de sous-sol pour blonde ?

par Ginger Jeu 5 Oct - 21:55

MDR pas mal. ^^

par MadeIn Dim 15 Oct - 10:38

Vous connaissez la blague de la chaise ?

par Titou Dim 15 Oct - 10:44

MadeIn a écrit:Vous connaissez la blague de la chaise ?

elle est renversante , c'est ça ?

par MadeIn Dim 15 Oct - 10:48

J'pensais plutot a pliante mais bon ...

Je sors je sors ...

par Cerb R Dim 22 Oct - 10:06

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin.
Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.

Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.

Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet.
Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé.
J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi.
Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire.
J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé.
Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejointe et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde.
Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi.
Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui : Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.

par Madgirl Dim 22 Oct - 10:35

mdr a la la Rolling Eyes

par Joel Mer 25 Oct - 6:08

kes ki a des grandes oreilles et qui distribue le courrier?

un éléphant facteur

par Invité Sam 28 Oct - 11:06

> Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
> dans le même compartiment.
> Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger
> le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de
> bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
> Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
> Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
> Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
> Il se dit : «Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
> La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
> coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
> Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
> lui en recolle une autre, à ce connard."

Mdr celle là m'a tuée.

par Mikael Sam 28 Oct - 15:25

par **dub** Sam 28 Oct - 15:28

excellent lol

par iomaR Mar 7 Nov - 21:29

un petit garcon de 5 ans se promène dans un parc, accompagné de sa grand-mère. A un moment donné, ils passent a coté de deux chiens en train de copuler. Le petit garçon demande alors à sa grand mère:
- Dis grand-ère, ils font quoi là les deux chiens ?
La grand mère, toute génée, lui répond alors:
- Et bien tu vois, le chiens du dessus a mal aux pattes avant, alors son ami du dessous l'aide à avancer en le portant.
Le petit garçon:
- Ah d'accord, j'pensais qu'ils s'enculaient !

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt.
Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir..."
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R» ?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans la rue.»

par Bobby Mer 8 Nov - 2:58

ptdrrrr la deuxième !

par Cerb R Ven 10 Nov - 14:30

La 1ere m'a tué xpdr

par **dub** Mer 20 Déc - 12:12

c'est un mec qui est dans sa voiture et qui a besoin de parler a sa femme le plus vite possible
il prend son portable, fait le numero.. et la le domestique repond:
-allo, bonjour qui est-ce ?
-oui c'est moi, tu peux me passer ma femme s'il te plait
-ah je crois que ca va pas etre possible
-pourquoi ?
-je crois que madame est occupé
-passes la moi j'te dis, c'est urgent !!
-ah oui mais madame est tres occupé, je peux pas vous la passer
-elle est occupé ? mais elle fait quoi ? faut que je lui parle
-monsieur.. je crois que madame est dans son lit avec un homme entrain de faire l'amour
-QUOIII ?
-oui oui monsieur je vous dit qu'elle fait l'amour ave un homme
-ooohh... ecoutes moi bien, tu prends le pistolet dans le salon et tu les tues tous les deux.. mon honneur est sali.. tue les
-d'accord monsieur
le domestique s'absente, et la le mari au telephone entend trois coups de feu
-voila je les ai bien tué comme vous avez dit
-mais pourquoi j'ai entendu trois coups de feu ?
-bah j'ai tué votre femme, l'homme a voulu s'enfuir, j'ai tiré mais je l'ai loupé, il a sauté dans la piscine et la j'ai reussi a l'avoir en pleine tete, ca fait trois coups de feu..
-dans la piscine... mais y'a pas de piscine chez nous...
-euh...... monsieur.. quel numero de telephone avez vous composé ?

rendeer

par Mikael Mer 20 Déc - 14:23

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