Re: Topic Calembours (Topic des Blagues)

par Lil' Dis Ven 31 Aoû - 17:17

Pourquoi les personnes agées font-elles des bains de boues ?

Pour s'habituer à la terre. clown

par Extra-Prolific Ven 31 Aoû - 17:30

Encore les precedentes etaient assez moyennes.
Mais la ça devient carrement d'la merde..

par Djal Sam 1 Sep - 2:22

"On vient d'inventer le Mac Sarkozy au McDonald : Tu l'ouvre c'est une carotte a l'intérieur"

Jamel Debbouze

par Cerb R Mar 4 Sep - 16:21

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
- Paris sera toujours Paris.

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que
lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une
nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande
:
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de
suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a
60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème
apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit
jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant,
s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

par Cerb R Mar 4 Sep - 16:30

Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear...

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles....

par Evidji Mar 4 Sep - 16:45

Cerb R a écrit:L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que
lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

J'la trouve énorme. xD

par Invité Mar 4 Sep - 16:47

Continue Cerb R, j'aime les blagues que tu postes ^^

par ¤ M I M O U ¤ Mar 4 Sep - 17:37

co sign avec neg!

par Alex Ven 7 Sep - 19:18

Cerb R a écrit:

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles....

celle la ma fortement poilé

par Joel Ven 7 Sep - 19:57

c'est un canard il rentre dans un bar , et tu sait ce qu'il dit

" COIN COIN"

clown

j'crois ya que moi qui rigole a cette blague

par Evidji Ven 7 Sep - 23:47

J'dois avouer que j'ai jeté un éclat de rire, mais je dois aussi avouer que j'suis claqué ce soir !

par Cerb R Lun 10 Sep - 10:54

Mr et Madame Alope ont un fils comment s'appelle il ?
Wallace

Mr et Madame Bromarchepastuprendstesdoigts ont une fille comment s'appelle elle ?
Sylvie

Mr et Madame Bistrot ont un fils comment s'appelle il ?
Alonzo

Mr et Madame Forme ont un 3 comment s'appellent il ?
Jesus, Hans, Hubert

par Cerb R Lun 10 Sep - 13:00

C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les
différences entre "Les riches et les pauvres."
Julie lève le doigt : moi Madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...

La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Julie réfléchit : euh, non !
La maîtresse : Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Arthur mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
Arthur réfléchit : Euh.. Ben non...
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie
Sébastien lève le doigt et dit : "moi Madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Mohammed, papa il a dit "ha putain il nous manquait plus que ça.

Pourquoi Jesus ne mange-t-il pas de M&M's ?

Parcequ'il a les mains trouées !!

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Un pédophile va voir une petite fille et lui dit :
"Si je te donnes un bonbon, tu me promets que tu regarderas sous mon manteau ?"
Elle lui répond :
"Et si je te suces la bite tu me donnes tout le paquet ?"

Maite et Carlos sont sur un bateau...
Le bateau coule

Pourquoi les souries gnie-gnie ?
Parceque les rats gna-gna...
(ouais celle là j'avoue elle pue^^)

L'institutrice demande à Marcel : "Sur le Vieux Port, trois gonzes sont assis sur un banc. Un truand en flingue un. Combien en reste-t-il ?"
"Aucun, m'dame. Les deux autres ont chié dans leurs frocs et se sont taillé !"
"Enfin Marcel, trois moins un, ça fait deux, mais j'aime ta façon de penser"
Puis c'est Marcel qui pose une question :
"M'dame, trois pétasses sont à la plage du Prado, chacune avec son yéti. Y'en a une qui branle le sien, une autre que se fait défoncer la pachole en levrette, et la troisième qui le suce. Laquelle est mariée ?"
"Euh, je dirais celle qui suce"
"Non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime votre façon de penser, m'dame"

Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Topic Calembours (Topic des Blagues) - Page 16 Pierre Desproges

Topic Calembours (Topic des Blagues) - Page 16 Pierre Desproges

par Cerb R Lun 10 Sep - 13:11

A quoi ressemblent deux brunes mal épilées qui font un 69 ?
A une mygale

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'une compliment"
Le mari répond :
"Tu as une bonne vue".

Quel est le fantasme d'une panthère ?
Avoir un string en peau de pute

par Cerb R Lun 10 Sep - 13:16

Jacques Chirac a écrit:Je vous donne rendez-vous dans trois mois pour traverser avec moi la Seine à la nage. A ce moment-là, [...] l'eau sera pure à 100 %

(Journal du Dimanche, 5 mars 1989)

par Mikael Lun 10 Sep - 22:05

Cerb R a écrit:A quoi ressemblent deux brunes mal épilées qui font un 69 ?
A une mygale

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'une compliment"
Le mari répond :
"Tu as une bonne vue".

Quel est le fantasme d'une panthère ?
Avoir un string en peau de pute

LOOOOOOL les 2 dernieres.. et les ragnagna y a pire ca ma fait marrer..

par Mikael Lun 10 Sep - 22:08

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

Tin c'est écrit serré.

Que voit un aveugle quand il utilise une loupe ?

rien mais en plus grand..

Un cochon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :

- Alors ça va mieux ta chimio ?

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

par Djal Lun 10 Sep - 22:18

Mikael a écrit:Que voit un aveugle quand il utilise une loupe ?

rien mais en plus grand..

Celle la est bien pourrite !

Mikael a écrit:Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Celle la ma fait marrer ! lol!

par Alex Ven 28 Sep - 12:13

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

en version video:

https://www.youtube.com/watch?v=nb3mshCWmgA