Topic Calembours (Topic des Blagues)

enorme kraken

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

C'est un homme et une femme qui font l'amour l'homme voit une photo d'un autre homme sur la table de chevet et dit :
l'homme : "c'est qui lui ton mari ?"
la femme : " non. "
Donc il continue et 3 minutes plus tard l'homme dit :
l'homme :"Mais dit moi qui c'est ce mec là.Ton père!?"
la femme : "non ."
Donc il continue et 3 minutes plus tard l'homme dit :
l'homme : "ce gars là c'est ton fils?"
la femme : "non! Mais met moi encore 3 coup de bite et je te dirais . "
Donc l'homme s'éxécute et dit :
l'homme : "maintenant tu me dit qui c'est."
la femme : " c'est moi avant l'opération."

Qui cours plus vite qu'un arabe qui a volé une TV ?

Spoiler:

Tuuuuuuuuuuurie la deuxième =)

> Un belge a battu le record du 100 mètres !-
> Il a couru 102 mètres...


> Pourquoi les belges mettent l’antenne de télévision dans la cave ?
> Pour pouvoir capter les Pays-Bas.


Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, celui d'une gomme ?
> « Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »


Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou.C’est un animal qui marche sur la queue. »
> « Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> Le premier belge épaule et tire :
> « Bah tu l'as raté !! »
> « Oui mais il a lâché sa proie. »


Ce sont 4 belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
> « C'est combien ? » dit le conducteur
> « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille.
> 2 voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »


Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
> Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
> « 15 jours, répond le belge. »
> « Et comment s'appelle-t-il ? »
> « Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »

>

Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
> « Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
> Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous ‘xelles’ ? »
> « Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à
> Tarascon et on m'a toujours dit : ‘Tu es à Tarascon-con’ ! »


Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
> Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
> « Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
> « Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
> « Entre le premier et le deuxième trou ! »
> « Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »


Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
> Celle-ci commence à lui faire du charme.
> À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :« Tu peux aller plus loin tu sais ? »
> Et le Belge continue jusqu'à Marseille


> Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> « Je voudrais du papier toilette
> Le commerçant demande alors :
> « Du rose ou de blanc ? »
> Le belge répond :
> « Du rose, c'est moins salissant... »


C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
> Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman
> avec qui il a rendez-vous :
> « Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
> « Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
> « Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »



Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> « ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... »
> Le belge se retourne vers sa femme :
> « Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »


Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
> Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
> Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »


On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...



Un français, un américain et un belge discutent :
> « En France, le record en apnée est de 8mn52. »
> « Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
> « Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »



Un belge rentre dans une fromagerie.
> « Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
> Le fromager lui répondit :
> « On les importe de Suisse, Monsieur… »
> « Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
> « De Bâle, Monsieur !!! »



Une vieille dame belge est hospitalisée.
> A son arrivée, une infirmière lui demande :
> « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
> Et la vieille dame répond :
> « Vous voyez bien que je suis venue seule !

Haha y'en a des bien kiffantes

Quel est le point commun entre Michael Jackson et le pere Noël?



Les deux vident leur sac dans la chambre des enfants

Bien celle là =)

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris. Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
> Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
> Alors il s'adresse à Dieu :
> " Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours Kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !!! "
>
> Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
>
> Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
>
> - " C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus, j'ai trouvé ! "

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :
-excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose d'autre?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé .

C'est un mec qui appelle sa meuf et qui lui dit dit viens chez moi se soir ya personne.
La meuf vient le soir, sonne et effectivement y'avait personne

Shuta94 a écrit:C'est un mec qui appelle sa meuf et qui lui dit dit viens chez moi se soir ya personne.
La meuf vient le soir, sonne et effectivement y'avait personne

Kraken a écrit:

Shuta94 a écrit:C'est un mec qui appelle sa meuf et qui lui dit dit viens chez moi se soir ya personne.
La meuf vient le soir, sonne et effectivement y'avait personne

haha. j'adore ce genre de blague.

cHeEseMaSta a écrit:

Kraken a écrit:

Shuta94 a écrit:C'est un mec qui appelle sa meuf et qui lui dit dit viens chez moi se soir ya personne.
La meuf vient le soir, sonne et effectivement y'avait personne

haha. j'adore ce genre de blague.

Le smiley Em' me fait tjs autant rire ^^.
Sinon genre de blague :

nomalez a écrit: Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :
-excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose d'autre?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé .

Ma réaction: , accompagné d'un "Aaaaah !"

cHeEseMaSta a écrit:

Kraken a écrit:

Shuta94 a écrit:C'est un mec qui appelle sa meuf et qui lui dit dit viens chez moi se soir ya personne.
La meuf vient le soir, sonne et effectivement y'avait personne

haha. j'adore ce genre de blague.

Putain, exactement pareil. C'est tellement con mais tellement bon !

nomalez a écrit: Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :
-excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose d'autre?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé .

elle est bien celle la


qu'est ce qui est long , dur & qui se sent quand on met la main a la poche ?

Spoiler:

J'la trouve assez nulle celle-là par contre

omar & fred

Une remise de dingue sur CDiscount, comme c'est écrit: A NE PAS RATER, PRIX CHOC
http://www.cdiscount.com/maison/meubles-mobilier/table-basse-operette-wenge/f-117600104-oper2570900.html

Pourquoi les francais boient toujours la tasse quand ils nagent ?
-Parce que meme sous l'eau, ils sont toujours obligés d'ouvrir leur grande gueule

pas faux.

M. et Mme Stérile n'ont pas de fils.

Kraken a écrit:M. et Mme Stérile n'ont pas de fils.