Topic Calembours (Topic des Blagues)

Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ?
J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !"

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de

la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il

enlève son slip, la fille lui demande :

- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Fortes tes blagues Oz

Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles?

Spoiler:

Pas compris

Une maîtresse d'école demande à un de ses eleves Gaston:
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en
tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Humm, je m'attendais a 2 comme réponse mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa
maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un
cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce
son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse hésita et tout en rougissant dit "ca doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime
bien votre façon de penser"

Classique celle là

MDR

Cerb R a écrit:Classique celle là

Pardon Maitre Calembours, moi je la connaissais pas

Zarmot a écrit:

Cerb R a écrit:Classique celle là

Pardon Maitre Calembours, moi je la connaissais pas

J'dirais plus que classique moi =)

D'la tuerie, j'connaissais pas

Pareil

petite session d'alcoolique

c'est un mec completement bourré qui est assis au comptoir, et y'a une fille qui vient s'assoir a coté de lui, le temps passe, ca continue de boire et la fille commence a se plaindre "j'en ai marre... j'ai pas beaucoup de seins..." et la le mec bourré lui dit "mais y'a un remede miracle, prend du papier toilette et frotte toi entre les deux seins" et la, la fille elle trouve ca ridicule et lui dit "tu te fous de ma gueule, comment du papier toilette peut faire grossir mes seins" et la le mec bourré repond "bah je sais pas comment mais ca a marché avec ton cul"

c'est un gars qui parle avec un pote, et il lui dit "putin en ce moment, c'est pas la fete a la maison..." l'autre lui repond "ah bon pourquoi ca va pas avec ta femme ?" et il dit "bah on s'voit pas trop, elle fait la tournée des bars...." et la le pote etonné repond "ah bon, elle boit ta femme ?" et il retorque "non elle me cherche...."

Quelle est la difference entre le chameau et l'homme ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire
L'homme peut boire 10 jours sans travailler

c'est deux gars qui sont accoudés au comptoir, le premier boit tranquillement, le deuxieme a une dizaine de verres vides devant lui, il se met une cuite memorable le mec.. et la le premier lui pose la main sur l'epaule et lui demande
-pourquoi vous vous mettez dans un etat pareil, qu'est ce qui ne va pas ?
-j'ai perdu mon taff, ma femme est parti, j'ai les huissiers sur le dos et ce matin mon fils s'est fait arreter pour trafic de drogue...
-ah mais vous savez, il faut relativiser, j'ai un copain beaucoup plus malheureux..
-ah bon et pourquoi ? il a quoi ?
-il a appris que son frere est homosexuel...
-bah c'est pas grave ca monsieur, c'est pas grave du tout....
-oh que si.... le probleme c'est qu'ils sont siamois et donc ils ont qu'un seul anus

MDR elles sont terribles

la difference entre les femmes et les legos ?

j'aime bien les legos mais ca fait longtemps que j'y joue plus

Mais c'est quoi la reponse?lol

bah celle que j'connais, c'est..
si tu vois pas la difference, continues de jouer au lego

dub a écrit:bah celle que j'connais, c'est..
si tu vois pas la difference, continues de jouer au lego

MDR

dub a écrit:bah celle que j'connais, c'est..
si tu vois pas la difference, continues de jouer au lego

GG DUB

LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

pas mal du tout

pas mal le rebondissement

lol sympa