Topic Calembours (Topic des Blagues)

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur

l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais

elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats

et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

mdr

les deux sont buenas

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour , mot pour mot:



AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

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AVOCAT: Cette myasthenia gravis , affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

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AVOCAT: Docteur , n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT: Le plus jeune garçon , celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN: Je baisais.

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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Combien étaient des garçons?

TÉMOIN: Aucun.

AVOCAT: Y avait-il des filles?

TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN: Devinez.

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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN: Oral.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Je me suis tappé des barres sur la dernière, excellente.

du très lourd j'me suis bien marré sur cetaines

Entendu dans un jeu vidéo :

Un mec va chez le médecin
- Monsieur il va falloir que vous arrêtiez de vous branler
- Vraiment ? mais pourquoi ?
- Parce que sinon je ne peux pas vous examiner


....

Madworld ?

ouais. Laché avec la voix de Joey en plus

Monsieur Dupont, un vieil homme de 75 ans se rend chez son ostéopathe pour faire un bilan de santé. L'ostéopathe lui demande comment il va.

Le vieil Homme : " Je me suis jamais senti aussi bien, je vis avec une jeune femme de 25 ans et je viens de la mettre enceinte."

- " Je vais vous raconter, ce qui est arrivé à un tres bon ami à moi. C'est une personne passionnée par la chasse, il y passe tous ses week-ends. Mais un jour, il était en retard et dans la précipitation, il prit son parapluie à la place de son fusil. Arrivé dans la forêt, il tomba face à un ours, il prit le parapluie, appuya sur la gâchette : et l'ours s'effondra."

Le vieil etonné s'exclama : " Mais c'est impossible, il ne peut pas l'avoir tué avec un parapluie, c'est quelqu'un d'autre qui a tiré."

-" C'est bien là où je voulais en venir..."

ET PAF!!
>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils..
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

############

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!! Il s'en va
immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au
second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en
quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine
en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre
toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

La première est forte xD

la 1ère j'ai rigolé comme un con devant mon écran au bureau, le truc qui peut vite te faire passer pour un déséquilibré

assurément l'une des meilleurs blagues de ce topic

[on s'en branle connard]Mes 3 préférés du topic ça reste celles ci pour l'instant

dub a écrit:Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois"
"Moi" dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois"
"Pour moi" réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne..."
"Mais tu es fou" disent les 2 autres !
"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

Justige a écrit:Cette histoire se passe la veille de Noël

C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit:

- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie.

- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.

- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?

- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.

- J'ai 22 ans Père Noël.

- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Zam' a écrit:Elle est énorme !!!

J'lâche la mienne :

Un gars d'humeur plus que joyeuse rentre dans un bar, et décide de faire quelques crasses aux gens s'y trouvant. Il voit un gars accoudé au comptoir, en pleurs. Il va vers lui et boit son verre cul sec. Le gars le regarde et éclate en sanglots un truc de malade. Le gars joyeux lui dit :
"Excuse-moi mon pote mais j'suis de bonne humeur donc j'ai envie de faire des conneries tu vois ... Allez, j'te repaye ton verre !!!"
L'autre lui répond :
"Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Personne ne me l'a souhaité, j'ai été viré de mon travail, j'ai eu un accident de la route, en rentrant chez moi j'ai vu ma femme au lit avec mon meilleur pote, en venant au bar j'ai glissé et me suis fracturé le poignet, et on m'a racketé mon portable et mon porte-monnaie. Et voilà qu'un connard arrive ici et boit mon verre de cyanure !!!"

[/on s'en branle connard]

la 1ere qu'a posté Oz est monstrueuse

lol celle du robot j'la connaissais, elle est énorme

dub a écrit:la 1ere qu'a posté Oz est monstrueuse

Une énorme


Un inspecteur des impôts fait sa tournée de contrôle et le prochain est dans une synagogue. Le mec, plein de cliché se dit au fond de lui "bon ce sont des juifs ils magouillent forcément avec l'argent je vais pas les lâcher".
Le contrôle dure des heures et des heures, les rabbins sont en train de péter un plomb mais arrivent à garder leur patience.
Le contrôleur qui ne trouve rien de suspect insiste :
"Mais dîtes moi quand vous faites des Barmitsva (désolé pour l'orthographe) vous avez des pâtisseries, alors qu'est ce que vous faites des restes ? Ça n'apparaît nulle part dans vos stocks.
- En fait Monsieur nous renvoyons tout à notre fournisseur qui une fois par an nous envoie un paquet gratuit en remerciement.
- Bon d'accord ... mais toutes les décorations que vous utilisez il doit vous en rester, ou sont elles ?
- Nous les renvoyons aussi au fournisseur, de cette manière il les recycle et nous offre une remise en fin d'année.
- Bon d'accord d'accord mais ... ET LES PRÉPUCES ? Qu'est ce que vous en faîtes de ça une fois que la cérémonie est terminée ?
- Ha ça Monsieur, répond le rabbin, on les envoies toujours au centre les impôts, et une fois par an ils nous envoient une tête de nœud

Passe bien

Comment s'apellait le sexe de Michael Jackson ?

La vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants...


Je m'excuse déjà auprès des fans

M'a jamais fait rire celle-là

c'est quoi un prépuce?

C'est le surplus de peau du pénis qui est enlevé lors de la circoncision.

Perso elle m'a fait rire celle de Mickael, j'la connaissais pas

ah ok j'savais pas ... désolé

Zam' a écrit:M'a jamais fait rire celle-là

La meme, j'l'ai toujours trouvé a chier