Topic Calembours (Topic des Blagues)

PTDR Enorme.

tellement vrai en plus

pourquoi les nains rigolent quand ils courent dans l'herbe??

Spoiler:

Trop bon, ça faisait un bail que j'l'avais pas entendue =)

une speciale coluche ^^



Combien il y a de gens qui travaille à la Sécurité Sociale ?
Un sur quatre !

Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses.
Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher.

Bavures : Contrairement à la police, l'erreur est humaine.

Tiers-Monde : La soif touche à sa faim

Dieu a dit : "Il faut partager."
Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.

Je suis flic. Ma femme me dit toujours :
- Tu as signé sans réfléchir.
Et alors ? Les autres ont fait pareil. Si on avait réfléchi, on n'aurait pas signé.
Faut pas nous prendre pour des cons, quand même !

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leurs doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes

Si vous avez couché avec une bonne soeur de moins de soixante ans, c'était un pingouin

Sa femme a été ultra-violée par des rayons X. Elle a porté plainte contre X.

Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11

Le hasard fait bien les choses
Ouai bah toi t'as pas été fait par hasard

T'es largement plus beau que c'que t'es intelligent
Et encore t'as d'la marge

Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !

Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être

Jean-Marie a dit : "Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrait pas exister"

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout

Le Pen dépasse les borgnes - à la télé il fait führer

Il était communiste et homosexuel. On l'appellait l'embrayage, parce que c'est la pédale de gauche.

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul

Moi, j'ai baisé une femme...
Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques
C'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler

La Lune est habitée, la preuve, c'est allumé tous les soirs

L'homme descend du singe, surtout sur la tête, sous les bras et au niveau du maillot !

Monique, je l’ai pas violée. Euh. Pas plus que les autres. Et puis je vous ferais remarquer que violer c’est quand on veut pas. Moi je voulais, moi...

La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs

Vous savez comment on appelle une frite enceinte ? Une pomme de terre sautée

Les femmes m'ont toujours réussi, sauf ma mère

L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse

Il picole trop. Rien qu’avec ce qu’il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot



mention speciale aux trois dernieres
bref j'trippe toujours en l'ecoutant

Objet : témoignage poignant
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne
dans son shopping, chez Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le
"magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
aime magasiner des heures et des heures!!!!
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous
et
documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
pour
qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 4 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
5. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres
clients d'amener des couvertures et oreillers.
6. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et
a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
7. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme
un
miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
8. Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
9. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
'Mission Impossible'.
10. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant
tous les différents entonnoirs.
11. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe
et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
12. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en
position fœtale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
13. Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»

Enorme

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes
marinées
dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

Tuerie !

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils
seraient dans la merde.

Quelle est la différence entre un baril de
lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours
au moins deux agents actifs !

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie
de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en
l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça
la gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ?
demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre
compétence, fait l'adjudant,
c'est du ressort de la marine !

Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Solicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les
ans et l'autre change de
porche tous les jours

C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment dans lequel il a réservé sa place.
Dans le compartiment se trouvent déjà 2 Francais costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?« 
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!« 
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?« 
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!« 
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON.

enorme celle du belge

Connue (pour ma part)

Pourquoi faudrait-il laver son linge avec du dentifrice ?

Car il renforce les mailles (l'émail) et adoucit la laine (l'haleine).

Mouarf.

Un homme déménage dans un nouvel immeuble. Il prend un carton dans son coffre pour le monter dans son nouvel appart, quand il heurte involontairement le sein d'une jeune passante avec son coude. Confus, il s'excuse :
- Excusez-moi madame. Mais si vous avez le coeur aussi tendre que votre sein, vous allez me pardonner !!!
- Oh monsieur, ce n'est pas grave. Mais si vous avez la queue aussi dure que votre coude, j'habite au coin de la rue.

XD

Un patron entre dans le bureau de sa jolie secrétaire. mais ce brave homme à la braguette ouverte et ne s'en rend pas compte... un peu génée la jolie femme lui dit: "Excusez-moi monsieur mais votre garage est ouvert"... l'homme répond "Ouh, j'espère que vous n'avez pas vu ma grande ferrari turbo sport injection". la femme: "Non, par contre j'ai vu une vielle Lada avec des pneus crevés"

Le vrai langage des femmes :

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d'accord avec moi


Le vrai langage des hommes :

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh... on pourra baiser, après?
Veux-tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage? = On va baiser, ça te fera du bien!
Qu'est-ce que tu as ? = J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = On baise?
Je t'aime = On baise ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant?
Il faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage!


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Une jeune fille va a la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseille à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demande de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonnent

toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ca te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

-Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revint plus.


Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)


Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.

Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là b et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…..

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ...

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss… vaton donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande.

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le villageois fière de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :

S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera 'Macgyver'

J'ai laché un de ses rire au taff sur la dernière !

Mdr! Violennnte la derniiière!

Zarmot a écrit:

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, tondeuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!

MDR

Deux mecs discutent dans un bar :
Le premier : - Tu savais que mon fils faisait de la logique à l'école ?
- Ah ouais ?
- Ouais !! Regarde : t'as un chat ?
- Ouais, même deux.
- Donc si t'as des chats, t'aimes les animaux ?
- Ben oui !
- Si t'aimes les animaux, t'aimes les hommes ?
- Euh oui
- Si t'aimes les hommes, t'aimes aussi les femmes ?
- Sûr !!
- Donc t'es pas pédé !!!
- Ah ouais !!!!
Le deuxième, tout content d'avoir appris un truc, va voir un autre de ses potes :
- Hey, tu savais que le fils de Bob faisait de la logique ?
- Ah ouais ?
- Ouais !! Regarde : t'as un chat ?
- Non ...
- Alors t'es pédé !!!

un pere dit a son fils
-finalement ta mere et moi, on a été heureux pendant 25ans quand meme..
-ah ouais ? et apres ?
-bah apres, on s'est rencontré