Topic Calembours (Topic des Blagues)

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café, on leur réserve la salle à l'étage
pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui
traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir
dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

good

Blague qu'on m'a raconté en cours... J'me suis marrer j'ai honte.

Les avocats pratiquent de plus en plus la sodomie. Ils n'hésitent plus à se pourvoir en cassation pour se faire casser l'arrêt.

C'est un chameau qui dit a un dromadaire "comment ca se passe ta vie ?"
et le dromadaire il répond "je bosse" et toi ?
Et le chameau il répond "je bosse...je bosse."

"Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en

envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même

qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une
piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse,

qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à
longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable

pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !


Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !...."

XPDRRR forte

loool

quel est le légume le plus sadomaso ?

l'artichaut...
parce que tu lui coupes la queue, ensuite tu lui arraches les poils.... puis tu lui bouffes le cul


lol

j'ai rigolé comme un con devant mon écran

c'est toto il va aux toilettes...... on a pas la suite il a fermé la porte







mdrrrrr j'rigole tout seul

dub a écrit:quel est le légume le plus sadomaso ?

l'artichaut...
parce que tu lui coupes la queue, ensuite tu lui arraches les poils.... puis tu lui bouffes le cul


lol

forte

Une blague où j'ai tapé un méchant fou rire :

Qu'est-ce qu'une capsule de bière en Ethiopie ?
Un moule à tarte

Ouais y'en a pas mal sur les éthiopiens. ^^


Quelle région d'Ethiopie est la plus peulée ?

























Tout ça dépend du vent. xD

Ou sinon y'a
Qu'est ce que deux grain de riz dans un lavabo ?























Le diner d'hier soir d'un ethiopien

C'était marrant en primaire ça :/

Fachoooooooo

mais non, au contraire... se moquer de tout le monde, c'est mettre tout le monde sur la meme marche

J'préfère les blagues de Joel perso

Titou a écrit:J'préfère les blagues de Joel perso

merci au moins quelqu'un qui apprécie mes blagues avec cerb-r

MiLS a écrit:Une blague où j'ai tapé un méchant fou rire :

Qu'est-ce qu'une capsule de bière en Ethiopie ?
Un moule à tarte

Générallement sur les éthiopiens elles sont sympas mais grillées. Celle là j'la connaissais pas pas mal^^


La dernière de Joel en revanche nan je déconnecte

Celle la est connue mais elle me fais trop délirer ...
(désolé si elle a déjà été posté)

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Enorme j'ai kiffé^^


Sinon truc sympa aussi :


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

xpdr énorme cerb-r

Excellent, j'rigole tout seul d'vant mon ecran

Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

celle-là m'ont tué

Une très crade mais vous me pardonnerez j'espères :

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.